巴乔的心

腰又扭伤了。记得上次是4个月前，也是踢球。那次由于第一次，感觉蛮严重，在床上休息了两天，好了很多。然后心不定了，便有了参加一个人的生日，和接下来的故事。

 

这次，再次扭伤，有了上一次的经验，这次不再重视，第二天直接去上班，结果两天后伤势越来越重，都坐不起来，只能去求医。医生说，腰背痉挛很严重，卧床一周，以后不要再做剧烈运动了。这句话，很伤。

 

于是，只能坐牢般的天天躺在床上，把年休假浪费在了床上，生日也躺在床上，睡的我屁股都要烂了。

 

突然一想，如果两次腰伤的状况换一换，是不是更好些？第一次就躺它一个礼拜，也就不会。。。。。。

 

第二次不用躺这么久，多好。

 

这第二次腰伤，又会带来什么吗？

有迷信说，日全食之后，会出现很多怪异的现象。甚至阴阳两界的门被打开，开天眼的人能看到阴间人来到阳间，而阎罗王也会收走很多人。

 

对于迷信，我当然是不以为然。可是：

 

日全食后，我分手了。

 

大伏的夏天足足下了三周的阴雨。

 

阴雨之后，外婆走了。

 

一个朋友的小孩，出生后就夭折。

 

迷信，我还是不信，不过，噩运何时是终结？

凌晨4点，电话铃声吵醒刚入睡的我，妹妹哽咽的说，外婆走了。

大脑一下子空白了好久。等缓过来，下楼，妈妈已经洗漱好，准备动身。她表面坚强，没有流泪。

我躺回到床上，不敢闭上眼睛，深怕外婆的笑容会浮现出来。但心中的难过是怎么样都没法躲避的。

我自认对生死看的很轻，但只是自私的对自己的生命。亲人的离开，怎么能叫人不痛？

外面的天色慢慢从黑到亮，5点多，突然又一个电话铃声响起。姐姐的孩子出世，顺产。我将做叔叔。

一个噩耗，一个喜讯，一个小时的间隔。这是上天的安排吗？难道对我来说，我的亲人，走进一个的代价，必须是先送走一位吗？

我依然躺在床上，天已经蒙蒙亮，我无法描述心里的感受，但过去外婆的回忆，还是潮水般涌上脑海，泪水也不知不觉的从睁着的双眼里滑下。

马上，我就要过去，外婆的灵堂，我好怕听到一家人悲切的哭泣，好怕看到妈妈伤心的泪水。

苦撑了10天，不断硬逼自己要坚强，不能再流一滴眼泪，一个人走接下来的路，我怕这次我会彻底崩溃。

外婆把妈妈带到这个世界，妈妈再把我带来，就如同现在的姐姐把他的儿子带来。现在，外婆走了。

一个人，活这一生的意义究竟是什么？承受痛苦？追求幸福？创造价值？

如果，下次上天还是这样安排，那新的亲人到来的时候，请，把我带走。

过年是温馨的，假期是很快的，夜色是媚丽的，混多是空虚的。

见到很多人，虚伪的，下贱的，卑劣的。

bon的音乐还是最好的，两年的大年夜都在那的，今年是庆祝朋友结婚和纪念你的，king，你会幸福的，去年是被你拖去的，张亚东，我是想你的，可惜，早已物是人非了。

我，累了。

 

我还爱你呢
但你假装没事了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
有些爱只给到这真的痛了
怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱断了 梦远了
开心与不开心一一细数着 你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得
你不等了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆那音乐盒还旋转着
要怎么停呢

 

农历08年前夕，有一个叫幸福的股票，给了我一个幸福的梦，做了大半年，碎了。然后，两个最好的兄弟和最亲的姐姐相继结婚，幸福必须是主题。08年似乎围绕着这个词，但它，离我渐行渐远。如果，我身边的人，都能幸福，那让我一个人不幸福，那也是一种幸福吧。

 

这歌，不错，旋律，名字，歌词。

是的，有说法说这是1929年来的最大的困境。你甚至今后可以吹嘘老子都经历过百年不遇的金融风暴。

 

记得有过一段笑话，说80后什么都赶上了，不好的一切。有些无病呻吟的味道，相比前辈们，我们确实得到的更多，物质和精神。

 

我们也确实经历了更多，思想裂变的冲击，升学工作竞争的压力，自认不凡，又平反的不能再平凡。

 

乱说了一通，发现离自己想表达的越来越远。

 

有一些东西，也不便在这里直接抒发。

 

总之，这是最坏的时代，但所有人都知道，这句名言，还有下半句。

 

我要去寻找。

越狱，是我这几年看过的最好的电视剧。记得开始看第一季的时候，处于人生低迷状态，它让我在当时有了就算是一点，对生活的期盼。

 

有人会诟病它的第三季，我也不否认第三季确实胡乱。甚至我觉得胜过第一季的第二季前半段，都不胜让众人满意，也许是期望过高，也许原因种种。

 

原本传言将无疾而终，惊喜的第四季却突然到来，看了第一集，延续了第三季的胡乱瞎编一通，故事生搬硬套脱节，竟然组成了“梦之队”对抗公司。

 

但不管怎么说，没有必要去要求这麽多，至少，能让我充满看下去的欲望，这样的电视剧电影已经很不易。爱上就是爱上，越狱，可能是最终季，但感谢你的回归。

 

继续第四季第二集！

 

 

这半年来，这个词出现在我生命生活中的频率很高。我必须承认，缘由是因为买了这个所谓的八倍梦。于是，开始自欺欺人，自我説服的不断让很多事都朝这个词靠，聊以自慰。

 

看到以上这句话，突然发现，我有时候总是尽量把这里的文字写得很隐晦，美其名曰真正懂我了解我的人会看懂。但其实，就是故弄玄虚。有点假。

 

直白表述吧，今天是8月28日，一直以来都是一个特别的日子，妈妈，生日快乐。尽管，我写在这里的话，不懂电脑的你没法看到，但我还是想说，尽管我们总是吵，感觉话不投机，我会觉得你烦，不讲道理，有时甚至不可理喻，但这丝毫不能改变我对你的爱。

 

然后，08年的8月28日，若干年后，一定是印象最深的8.28。因为，这一天，做了半年的幸福梦，破碎了。我告诉自己，没事，也就亏掉而已，在人生长河，这点小挫折肯定不足挂齿，不过说真的，今天好几次想到，总难免心情阴霾。

 

还有一件事，不便诉说。很现实，真的很无奈，我真的好烦，今天，真的不是个好日子。

 

好吧，既然写出来，也就好多了，不放弃，不气馁，不就是从头再来吧。数字游戏而已。

 

再一次，妈妈，生日快乐，我爱你。

 

 

 

我一直知道，所谓space空间，如果你不设置权限，那其实就是写给别人看的，根本不是什么自己心灵的对话。

 

这篇或许也不例外，但我确确实实告诉自己，这篇是写给我自己。

 

我，很贱很软弱。

 

请自己，坚强起来。

我的心绪，如同0708年的股市，波澜起伏，迟早崩溃？

 

看到一个朋友的一句话，感觉很对：心痛比快乐真实的多。

 

注定我只能生存在悲伤中吗？

 

我知道是我的性格太过脆弱。

 

能改变吗？

 

上周末到今天，算是漫漫“熊市”中的一波反弹？

 

我煎熬着，等待下去。

这不是歌名，这就是我的态度，我的决心，我的行动。

 

请所有我挚爱的朋友们，为我祈福，能一直走下去，走到死，真的死了都爱。

午后醒来，电视重播了titanic。记得10年前，和姐姐去海宁路的国际看的。风靡一时。那个时候，记得很多看过的人都泪流无数。15，6岁的我，也算早熟，可能是正叛逆，别人感动，我偏要无动于衷一番。

 

今次再度小电视重温，竟然感性大爆发，眼泪不断夺眶而出。you jump，i jump。当年红极一时后泛滥到不行的情话，如今竟让我共鸣。rose跳出救生艇冲向jack的场面，在海面上漂流的坚持，为答应jack爆发的求生意志和遵守百年，似乎教了我对于爱更深的一课。

 

坚守，等待。

行尸走肉苟且偷生

昨晚又失眠，看着电视，正巧湖南卫视又一次重播创世纪，正好最后两集。

 

以前每次看创世纪，每每为主人公坚韧不屈，为理想不断奋斗的精神折服，深深爱上这部典型的港剧。甚至崇拜叶荣添这个虚幻的人物。

 

这次看了最后两集，看出了另外的内容。叶荣添对亲情，对感情的理解，给我很大的启示。“打死”美娜老爸，使这份经历风雨的爱情，面临最大的危机。美娜迟迟不能释怀，哪怕叶荣添生命垂危弥留之际。但在临走之前，终于原谅荣添，呼唤他的醒来。荣添醒来后马志强的一番谈话，印象很深。他说，他很想去找美娜，但现在或许最好的办法就是给她时间，冷静一下。

 

第一次看到创世纪，应该是高一，差不多99，00年吧。最后大结局发生在2010年，当时觉得好远，现在看来，就在眼前。这一等就是10年。无烟城落成典礼上，荣添对于理想，亲情的发言，感人至深。这些，或许真的只有经历了事故，成长懂得了更多，才能去体会到其中的蕴涵。最后helen考验荣添的问题，又让我有所感悟。或许真的缘分就在那一刻得到确认。即使得不到期望的结果，荣添也义无反顾去追寻，这份心最终是打动美娜也好，打动上天也好，编剧也好，已经不重要，对我来说它已经说明了意义。

 

很希望她，也能看过这部电视剧，也能看到最后的这些情节，不知会有如何的感悟。

 

叶荣添可以等10年，期间为事业和理想忙碌。我，也愿意等。

 

 

现在的生活，下班都不想，不敢回家，重复之前的生活规律，实在承受不起。

 

还好有很多朋友，能让我每天下班都找点事干。可是副作用就来了，每天在外面吃饭，我又是那种对美食很难控制的人，非吃到肚子累了罢工才罢的人。结果好不容易上两周开始回落的体重和肚子，感觉又开始反弹，难道是要构筑双头？希望真的如同去年10月开始的行情一样一路向下。

 

今天和朋友去辛香汇，因为一直比较惧怕辣，所以一直没有去过。今番一吃，果然够辣，但也真的很不错，也可能是我们等太久的缘故。这生意也忒好了。心中默默许下，下次希望能和她一起再去辣上一会。

 

king又来电哭诉，是很委屈，我昨天看了那篇东西，已经很平和的我，都气不过来。难怪king都受不了。只能劝他，管住自己！别牲已经不ren，你还作何雷锋？加油吧，希望你真能如同自己所说的鳌鱼之前好起来。

 

我嘛，我心依旧呵呵，又多了一个希望以后能实现的小小愿望。

 

ps：很多人最近问我到底这次是怎么回事。我不想再一次次重复这老天安排的恶俗剧本，等哪天空了，我详细写下来吧，也算好好回忆一下，回忆她的好，好痛心。

今天，下班和同事们打球踢球去了。夏天的夕阳也不含糊，晒的我白白的脸有点红了。说是为了减肥，但期间，zzz打来一个电话，一下子点穿了我的用心呵呵。

 

打的，踢的，精疲力尽，但还是最后跑了5圈，舒服了。

 

好吧，累了，等下马上睡了。

 

人累，心依然。我会慢慢习惯这样的生活，等待阳光照到我脸上的那一刻。

凌晨突然接到king的电话，一个在上海来说很man的男人，哭的像个孩子，我能深刻体会他心中的痛，甚至能共鸣到。

 

这是一个什么样的世界！？恐怖，可怕，充满欺骗，背叛？现在，对于这件事，我还不便多言明说。只希望，king，你这个“半路出家”的朋友，能好起来。

 

确实，这件事对现在的我还是触动很大的，如果不是周六知道实情，或许，我也会彻底对这世界绝望。

 

但是，现在的我，心存这一个最后的希冀，支撑着我人生的信念，多苦多难，走下去。

等待缘分，但我绝不坐以待毙的被动。

 

答应的事，我努力去做到。在这里，我想尽情抒发我的感受，痛苦，难过，不想忌惮。

 

好男儿志在四方，我志有你才四方。

 

今天首开封。如果没有特殊原因，我会天天天天，一直写下去。

世事往往这样，出乎意外。昨天，原本彻底绝望，掩埋。今天，突然，终于，知道了事情的真相。真的如同电视剧一样俗套，但真的发生在自己身上，这还是俗套吗？妈妈说，也许这就是考验，磨难，挫折，会有结果的。

 

我心很痛，这次的痛，不同与之前。上天真的不太公平，这么好的女孩，为什么要让她遭受如此折磨！你于心何忍？

 

说这些没什么意义，我只知道，我真的愿意，我也一定要，用全部的生命，去爱，去照顾，去给她幸福。我等待，一直等待，等到老天被感动的那一天。

 

我错了！我总是说我现在多懂事，多能想很深，但我错了，根本不够宽容的心，不够男人，任性，发脾气，躁怒，于是把原本不好的情况搞得现在这般更加糟糕的田地。在她面前，我是多么不堪！我也不想说什么弥补，赎罪，反正，我现在心里只有一个完全的，唯一的追求：我要用从今开始的一生，去完成，去实现，去爱她。

 

给她幸福，将是我这一生最大的愿望，而且，必须实现。

 

现在，我能做的，或许只有答应她，静静的等待。

 

多苦，我都愿意。

 

 

 

 

一念之间，人生太多。

 

我知道我该怎么做了。

 

令人发指！

踢球一直可以让我快乐。铁笼3v3的技术球，我很喜欢。如果能一直不败不被轮换下来就好了，就能一直快乐个2小时，不过估计也死在上面了。

 

由踢球想到，现在的情况。踢球的人，比一般男人更争强好胜，如今，阅历的增加，多了更深的感悟，想赢固然还在，但不再执着，也或许是朋友间游戏的关系吧。扯不对题了，其实想说的是，踢球，想到自己一直的一个性格，敢于与世界为敌。以前比赛，主场，固然好。但我更享受，去到客场，面对对方成群的支持者，为对方加油。这些给对手的动力，恰能激起我的斗志，用表现，用进球，用助攻，用胜利回敬对手。

 

现在的情况就是，孤军奋战，有点与世界为敌的感觉。她的家庭，朋友，没有支持我的力量，我自己这里的圈子，其实我也知道，很多都保留自己的想法，我也知道他们都是希望我好，但有些不苟同我的决定。可是，我既然决定了，坚定了，就不会轻易放弃的。这不是战争，也不是足球比赛，但我只知道，我有同样的决心。

如题。我在做我能做的，我觉得值得就可以了。我付出了，我能好过些，就足够了

该从何说起？不想，再去写的详详细细，总之，是我的错。光悔恨是不够的，我的错，我要去担当。

 

可能没有人能完全理解我，我有多么多么的痛，死的心都有了。真的。

 

可是，死，一了百了，解决不了问题。我要勇敢去面对，就像我一直说的，巴乔，永不放弃。

 

缘分也好，命运也罢，因果报应，总之，我去加油，加油，加油。

 

我知道，选择扛起一切，去努力，不放弃，这条路很艰辛，途中一定会有反复，会觉得累，会有抗不下去脆弱的时候，我希望，那个时候，我能得到支持，鼓励。

 

我这一生拥有的最富有的，我的朋友们，这次，这条路，请你们挺我，挺我到底！如果，我累了，受到打击，我要放弃，请把这些话拿出来骂我，叫我站起来。

 

世人的眼光，我不去在意，我就是为感情而活，为感情去打拼。

 

我的朋友，请支持我，永不放弃